Do you know that beer can be dangerous?
Showing posts with label Comedy. Show all posts
Showing posts with label Comedy. Show all posts
CILEUNGSI = CIuman LEngket UNtuk jaGagengSI
CIAWI = Ciuman manusiAWI
CIBULAN = Ciumannya BUtuh LANjutan
CIPANAS = Ciuman PAling gaNAS
CISADANE = Ciuman SAyang DAri aNE
CITARIK = Ciuman TArik menaRIK
CIAMPELAS = Ciuman AMpe PErut muLAS
CIBUBUR = Ciuman BUru-BURu
CISALAK = Ciuman SAya gaLAK
CIAMIS = Ciuman bAu aMIS
CIKINI = Ciuman laKI biNI
CIBITUNG = Ciuman BIkin unTUNG
CIKUPA = Ciuman KUrang PAs
CICADAS = Ciuman CumA Dada aTAS
CIPARAY = Ciuman Pakaian teruRay
CILACAP = MAAF, Anda sudah memasuki wilayah JAWA TENGAH
CIMAHI = Cium Mah di Dahi
CIBINONG= Ciuman Bibir Monyong *naon yeuh?*
CIKUDAPATEH= *iyeu mah jurusan angkot bo!*
kalo Djati, kayanya Cibinong dech ;D
Konon ada sepasang sahabat China dan Arab lagi kebingungan karena usaha mereka bangkrut. Setelah memutar keras otak mereka, mereka sepakat membuka pelayanan kesehatan. Maka si cina jadi sinse, dan si arab menjadi tabib.
Setelah satu minggu praktek, si tabib tetap sepi pasien, namun si sinse mulai kebanjiran pasien. Si tabib putar otak untuk melawan si sinse.
Maka si tabib mengeluarkan jurus dengan memasang pengumuman di depan ruang prakteknya : "Jika Tidak Sembuh Uang Kembali Tiga Kali Lipat"
Taktik itu manjur, pasien lalu berdatangan ke si tabib.
Giliran si sinse sewot lalu mencari akal. "Haiyaaa, lumayan kalo owe pura-pura sakit dan tidak sembuh dapat uang lha..... (baca dengan logat cina ya). Lalu ia mendatangi si tabib.
Si Sinse : "Haiyaaa, tolong owe. Owe punya sakit mati rasa. Owe tidak bisa lagi rasain rasa setiap makanan yang owe telan, haiyaa...."
Si Tabib : "Ana fikir itu gamfang ana sembuhkan". Lalu si tabib memanggil asistennya.
Si Tabib : "Hasaaannnn, cefat ente bawa kesini obat nomor 14".
Secepat mungkin si asisten yang bernama Hasan membawa obat nomor 14 dan oleh si tabib di berikan kepada si sinse. Dan si sinse langsung menguyah sebelum menelan obat nomor 14 tersebut.
Si Sinse : "Haiyaaa, ini bukan obat lhaaa, tapi ini tai ayam".
Si Tabib : "Ente betul. Itu tai ayam. Berarti ente sudah sembuh dan tidak mati rasa lagi".
Si sinse pulang dengan kesal karena kalah akal. Lalu ia kembali memutar otak berpikir mencari akal untuk mengalahkan si tabib dan sekaligus mendapatkan uang dari si tabib.
Maka kali ini si sinse kembali pura-pura sakit lupa yang sangat kronis.
Si Sinse : "Haiyaaaa tabib, owe sakit lupa parah sekali. Owe lupa semua peristiwa dan memori owe. Haiyaaa, tolong owe".
Si Tabib : "Gamfang. Ana fasti tolong ente dan ente fasti sembuh. Obat ana mujarab sekali.
Lalu seperti biasa si sinse memanggil si Hasan sang asisten.
Si Tabib : "Hasaaaaan, cefat ente bawa kemari obat nomor 14".
Si Sinse : "Haiyaaaa, owe tidak mau lagi makan tai ayaaaam. Haiyaaaaa... Owe ridak mau....."
Si Tabib : "Alhamdulillah, berarti ente sudah sembuh. Daya ingat ente sudah kembali".
Tinggal si sinse pulang sambil menggerutu.
Untuk orang-orang yang masih mencari cinta dalam hidupnya, bagus untuk direnungkan.
CINTA MEMANG MENYAKITKAN
Mereka telah saling mengenal sejak bersekolah dan sejak menjadi sahabat baik. Mereka berbagi semua dan apapun juga dan menghabiskan banyak waktu bersama dalam dan setelah sekolah. Tetapi hubungan mereka tidak berkembang namun hanyalah sebatas teman.
Siti menyimpan rahasia, kekagumannya dan cintanya kepada Imam. Dia memiliki alasan tersendiri untuk menyimpan hal itu sendiri.
TAKUT! Takut akan penolakan, takut jika Imam tidak merasakan hal yang sama,takut kalau Imam tidak menerimanya sebagai temannya lagi, takut kehilangan seseorang yang dia merasa nyaman bersamanya. Setidaknya jika dia tetap menjaga perasaannya, dia mungkin masih bisa bersama Imam dan dengan harapan, bahwa Imam lah yang akan mengatakan bagaimana perasaannya kepada Siti.
Waktu terus berjalan dan sekolah telah bubar. Imam dan Siti pergi ke arah yang berlainan. Imam melanjutkan studinya ke keluar negeri, sedangkan Siti mendapatkan pekerjaan. Mereka tetap saling berhubungan, dengan surat , saling mengirimkan foto masing-masing dan saling mengirimkan hadiah. Siti merindukan Imam akan kembali. Dia telah memutuskan bahwa dia memiliki kekuatan untuk mengatakan kepada Imam bagaimana perasaan cintanya, jika Imam kembali.
Dan tiba-tiba, surat dari Imam terhenti. Siti menulis kepadanya, tetapi tidak ada jawaban.
Dimana dia? Apa yang terjadi? Banyak pertanyaan yang ada di kepalanya.Dua tahun berlalu dan Siti tetap berharap bahwa Imam akan kembali atau setidaknya mengiriminya surat. Dan doanya terkabul.
Dimana dia? Apa yang terjadi? Banyak pertanyaan yang ada di kepalanya.Dua tahun berlalu dan Siti tetap berharap bahwa Imam akan kembali atau setidaknya mengiriminya surat. Dan doanya terkabul.
Dia menerima surat dari Imam, mengatakan.. .! " Siti, aku punya kejutan untukmu...temui aku di bandara pukul 7 malam. Aku tidak kuat menunggu untuk menemuimu lagi. Cinta dan cium Imam"
Siti berbunga-bunga. Cinta dan cium, berarti banyak bagi seorang wanita yang belum merasakan cinta sebelumnya. Dia begitu gembira atas kata-kata itu.
Ketika harinya telah tiba, Siti menunggu dengan cemas. Dia memakai pakaian terbaiknya dan berusaha terlihat secantik mungkin. Dia mencari Imam kesana kemari. Tetapi tidak dilihatnya Imam. Kemudian datang seorang wanita dengan pakaian ketat berwarna biru yang seksi.
Dia begitu perhatian melihat Siti, "Hai! Aku Angie, temannya Imam. Kamu Siti?" tanyanya. Siti menganggukkan kepala. "Maaf, aku punya kabar buruk bagimu. Imam tidak akan datang. Dia tidak akan pernah bisa datang lagi," kata wanita itu, sambil meletakkan tangannya di pundaknya Siti.
Siti tidak dapat mempercayai hal yang dia dengar!!! Apa yang telah terjadi??
Siti bingung, dia amat sangat khawatir sekali dan wajahnya menjadi pucat. "Dimana Imam ? Apa yang terjadi padanya??? Katakan padaku..." Siti memohon kepada si wanita.
Si wanita melihat dengan cermat ke Siti dan dia menepuk pundak Siti dan mengatakan,
"ALAMAK SITI... INI EIKE IMAM...APAKAH EIKE TERLIHAT CANTIK SEKARANG? AIH....AIH.. ....YEY NGGAK BISA NGENALIN EIKE LAGI YAH??? IHHH...SEBEL DEH.....!!!"
.........dan kemudian Siti-pun langsung terkapar tak sadarkan diri.........Sebagian besar pasti tahu siapa Fujiko F Fujio. Dia adalah pengarang Doraemon yang terkenal itu.
Nah, para kandidat calon presiden dan wakil presiden kita yang berlaga di pemilihan presiden tahun 2009 ini sudah diramalkan olehnya melalui karakter kartun yang ada di komik Doraemon ini.
Megawati Soekarnoputri / Jaiko (adiknya Giant)
Megawati Soekarnoputri / Jaiko (adiknya Giant)
Soesilo Bambang Yudhoyono / Papanya Nobita
Jusuf Kalla / Papanya Suneo
Prabowo Subianto / Giant
Tarjo ditegur teman sekerjanya. " Hei, kenapa kau tampak lesu sekali hari ini ? Mukamu pucat sekali ! "" Semalam aku habis melayani perempuan kesepian. "
" Pasti kau dipacu terus dan dijadikan kuda pemuas, ya ? "
" Boro-boro.....! "
" Lalu kenapa kau masih kelihatan pucat dan lemas ? "
" Perempuan itu ternyata kuntilanak..! "
Seorang wanita kesepian membawa seorang pemuda kesebuah hotel." Kamu tak perlu takut. Tenang saja. Tante akan membimbingmu pelan pelan dan penuh kesabaran. "
" Mengapa Tante membawa saya ke kamar ini ? "
" Apakah kau tak suka kamar ber- AC ? "
" Suka. Tapi...... saya trauma, Tante. "
" Trauma bagaimana ? "
" Tante Ida, Tante Widi, Tante Dessy, dan Tante Nuke pernah membawa saya ke kamar ini dan mereke selalu gagal memuaskan saya. "
" Buuuusyet..... "
Sebuah kereta api dengan sejumlah besar penumpang melintasi sebuah padang gurun yang panjang dan seolah-olah tak berujung.Setelah beberapa hari, tiba-tiba kereta api itu berhenti.
Kemudian terdengar suara Masinis dari pengeras suara.
"Saudara-saudari, para penumpang terhormat, saya mau menyampaikan sebuah berita buruk dan sebuah berita baik untuk kita semua. Berita buruknya, kereta api kita mengalami kerusakan cukup parah. Sedangkan kita terlalu jauh untuk melakukan komunikasi minta pertolongan. Berita baiknya: Untung bagi kita, ini kereta api. Bukan pesawat terbang"
Baca juga:
Baca juga:
1. Nangisuitis
- Akibat terlalu sensitif.
- Gejalanya bibir cemberut, mata berkedip-kedip.
- Efek samping : mata bengkak, saputangan banjir, hidung meler, bawaannya mengurung diri atau terkena penyakit Curhatitis A.
- Penyakit ini bisa diobati dengan obat Tegaridol, OBH (Obat Berhati Hamba).
2. Curhatitis
- Bawaannya pengen nyerocos.
- Efek samping : rahasia orang bisa bocor, terkena Nangisuitis.
- Penyakit ini bisa diarahkan positif jika ia bercuhatitisnya ke orang yang tepat, apalagi sama Tuhan.
3. Shopping Syndrome
- Gejalanya pengen jalan mulu, mata melotot.
- Efek sampingnya : lidah ngiler, mulut menganga, dompet jadi tipis. Jika sudah masuk stadium 4 (parah banget) dompet cowoknya ikut tipis.
- Coba minum hematcold atau tablet PD (Pengendalian Diri).
4. Cerewetisme
- Lebih parah dari Curhatitis B, tidak mengandung titik koma.
- Efek samping : muncrat, telinga tetangga budek, dada cowoknya bisa jadi lebih halus karena sering mengelus.
- Lebih baik segera makan pil dengar dan minum tablet bicara lebih diperlambat.
5. Lamanian Dandanitositis
- Pengennya diem depan cermin. Tangan kiri gatel-gatel pengen pegang sisir, tangan kanan kram-kram pengen teplok-teplok pipi pake bedak.
- Efek samping : dandan menor, telat, cowoknya berkarat, gak kebagian makanan.
- Obat buat cewek : minum segera Sari Bawak (Bagi Waktu) dan Taperi (tambah percaya diri). Sedangkan obat buat cowok : minum Toleransikipil 230 sendok sehari sesudah dan sebelum mandi.
6. Cemburunotomy
- Gejala muka lonjong, tangan mengepal, alis menukik.
- Coba cegah dengan obat sirup prasangka baik tiga sendok sehari, pil pengertian dan tablet selidiki dahulu.
7. Ngambekilation
- Gejala hampir sama dengan Cemburubotomy.
- Minum Sabaron dan Bersyukurinis
AWAS!!!! MUNGKIN KORBAN DARI 7 PENYAKIT DIATAS ADALAH ANDA!!!!!!!
Seorang wanita muda dan cantik berharap untuk menikahi seorang pria kaya, dia lalu mengirimkan surat cinta-nya ke sebuah forum terkenal. Dari sekian banyak pria yang membalas suratnya, terdapat sebuah surat balasan yang fantastis dari seseorang yang bekerja di bursa saham Wall Street.
====================================================================
Berikut adalah surat yang dikirim oleh wanita tersebut, dengan judul :
====================================================================
Berikut adalah surat yang dikirim oleh wanita tersebut, dengan judul :
"Apa yang harus saya lakukan untuk dapat menikah dengan pria kaya?"
Saya akan jujur, tentang apa yang akan coba saya katakan di sini. Tahun ini saya berumur 25 tahun. Saya sangat cantik, mempunyai selera yang bagus akan gaya. Saya ingin menikahi seorang pria dengan penghasilan minimal USD500.000/tahun. Anda mungkin berpikir saya wanita yang hanya mencari uang, tapi penghasilan USD 1.000.000/tahun hanya dianggap sebagai kelas menengah di New York, bukan? Jadi persyaratan saya tidak terlalu tinggi.
Apakah ada di forum ini anda yang mempunyai penghasilan USD500.000/tahun? Apa kalian semua sudah menikah?
Berikut beberapa hal yang ingin saya tanyakan:
Berikut beberapa hal yang ingin saya tanyakan:
Apa yang harus saya lakukan untuk menikahi orang kaya seperti anda? Pria terkaya yang pernah berkencan dengan saya hanya berpenghasilan USD250.000/tahun. Namun jika seseorang ingin pindah ke area pemukiman elit di City Garden - New York, penghasilan tadi yang sebesar USD250.000/tahun tidaklah cukup.
Dengan segala kerendahan hati, saya ingin menanyakan
- Dimana tempat para pria lajang yang kaya hang-out?
- Kisaran umur berapa yang harus saya cari?
- Kenapa kebanyakan istri dari orang-orang kaya hanya berpenampilan standar? Saya pernah bertemu dengan beberapa wanita yang memiliki penampilan tidak menarik, tapi mereka bisa menikahi pria kaya??
- Bagaimana cara anda memutuskan, siapa yang bisa menjadi istri-mu, dan siapa yang hanya bisa menjadi pacar?
Si Cantik
====================================================================
Inilah balasan dari seorang pria yang bekerja di bursa saham Wall Street.
"Saya telah membaca surat-mu dengan semangat. Saya rasa banyak wanita di luar sana , yang punya pertanyaan yang sama. Jadi, ijinkan saya untuk menganalisa situasi-mu sebagai seorang profesional.
Pendapatan tahunan saya lebih dari USD500.000, sesuai syaratmu, jadi saya harap semuanya tidak berpikir saya main-main di sini.
Dari sisi seorang bisnis, merupakan keputusan salah untuk menikahi-mu.
Jawabannya mudah saja, saya coba jelaskan.
Coba tempatkan "kecantikan" dan "uang" bersisian, dimana anda mencoba menukar kecantikan dengan uang:
Pihak A menyediakan kecantikan, dan pihak B membayar untuk itu, hal yang masuk akal, namun ada masalah disini, kecantikan anda akan menghilang, tapi uang saya tidak akan hilang tanpa ada alasan yang bagus.
Faktanya, pendapatan saya mungkin akan meningkat dari tahun ke tahun, tapi anda tidak akan bertambah cantik tahun demi tahun. Oleh karena itu, dari sudut pandang ekonomi, saya adalah aset yang akan meningkat, dan anda adalah aset yang akan menyusut. Bukan hanya penyusutan normal, tapi penyusutan eksponensial.
Jika hanya (kecantikan) itu aset anda, nilai anda akan sangat mengkhawatirkan dalam 10 tahun mendatang.
Dari aturan yang kita gunakan di Wall Street, setiap pertukaran memiliki posisi, kencan dengan anda juga merupakan posisi tukar. Jika nilai tukar turun, kita akan menjualnya dan adalah ide buruk untuk menyimpan dalam jangka lama, seperti pernikahan yang anda inginkan.
Mungkin terdengar kasar, tapi untuk membuat keputusan bijaksana, setiap aset dengan nilai depresiasi besar akan di jual atau "disewakan". Siapa saja dengan penghasilan tahunan USD500.000, bukan orang bodoh, kami hanya berkencan dengan anda, tapi tidak akan menikahi anda.
Mungkin terdengar kasar, tapi untuk membuat keputusan bijaksana, setiap aset dengan nilai depresiasi besar akan di jual atau "disewakan". Siapa saja dengan penghasilan tahunan USD500.000, bukan orang bodoh, kami hanya berkencan dengan anda, tapi tidak akan menikahi anda.
Saya akan menyarankan, agar anda lupakan saja untuk mencari cara menikahi orang kaya. Lebih baik anda menjadikan diri anda orang kaya dengan pendapatan USD500.000/tahun. Ini kesempatan lebih bagus daripada mencari orang kaya bodoh.
Mudah-mudahan balasan ini dapat membantu. Jika anda tertarik untuk servis "Sewa Pinjam", silahkan hubungi saya.
Tertanda,
Morgan
====================================================================
Yesterday is a history.
Tomorrow is a mystery.
Today is a gift.
That's why it's called "present".
PRIA DAN WANITA
Di sebuah hotel seorang pria tanpa sengaja menyikut seorang wanita dan berkata: 'Aduh, maaf beribu maaf. Jika hati anda selembut dada anda, anda pasti akan memaafkan saya.'
Wanita tersebut membalas: 'Jika 'penis' anda sekeras sikut anda, saya tunggu di kamar 603.'
TALIBAN
Tanya : Bagaimana pria Taliban menggoda para wanitanya?
Jawab : Pertama, mereka akan menyerang ' Twin Towers '-nya dan kemudian menerobos 'Pentagon'-nya.
UKURAN PENISReaksi cewek terhadap ukuran penis :
24 cm - Oh sakit luar biasa!
18 cm - Oh ya, asyik!
15 cm - Oh sempurna!
13 cm - Mmm lumayan!
10 cm - Dorong lagi
7 cm - Masuk nggak sih?
5 cm - Blo'on! Udah pake lidah saja.
UKURAN BRAPernah penasaran kenapa ABCDEF digunakan sebagai ukuran bra?
A - Airport (rata)
B - Barely there (nyaris ada)
C - Can do (lumayan)
D - Damn good (bener-benar indah)
E - Enormous (sangat besar)
F - Fake (palsu/hasil operasi)
POLISI DAN PELACURSeorang polisi menangkap seorang pelacur.
Pelacur : 'Saya tidak menjual seks, pak!'
Polisi : 'Lalu, apa yang kamu lakukan sekarang?'
Pelacur : 'Saya cuma jual kondom dan menawarkan demo gratis.
GAYA BERCINTA SELAMA KEHAMILAN
3 bulan pertama = bercinta dengan gaya normal.
3 bulan selanjutnya = bercinta dengan gaya doggy style
3 bulan terakhir = bercinta dengan gaya srigala.
(maksudnya: cuma nongkrong 'diluar' goa dan meraung : 'aaaauuuuuuuu. ...')
APA YANG PRIA LAKUKAN SETELAH MELAKUKAN SEX?
2% = Makan
3% = Merokok
4% = Mandi
5% = Molor
86%= Memakai baju dan buru-buru pulang ke rumah.
ISTRI SELINGKUH
Seorang pria menangis terisak-isak di sebuah bar.
Temannya bertanya: "Kamu kenapa?"
Pria tersebut berkata : "Istri-ku minta bayaran Rp 100.000,- setiap kali bercinta!"
Temannya berkata : "Anda beruntung, pada saya dia minta Rp 250.000,-".
MAJIKAN DAN PEMBANTU
Seorang majikan mencaci-maki pembantunya karena pekerjaannya yang tidak beres.
Dengan geram si pembantu berkata : "Paling tidak saya lebih baik daripada ibu di tempat tidur."
Majikan (takjub) : "Hah? Apa Bapak yang bilang ini padamu?"
Pembantu : "Bukan, tapi supir."
Dengan geram si pembantu berkata : "Paling tidak saya lebih baik daripada ibu di tempat tidur."
Majikan (takjub) : "Hah? Apa Bapak yang bilang ini padamu?"
Pembantu : "Bukan, tapi supir."
SUAMI DAN ANJING
Apa bedanya antara suami baru dan anjing baru?
"Setelah lewat satu tahun, anjing masih tertarik pada anda."
ISTRI MANIAK
Seorang istri berkata pada dokter bahwa suaminya 300% impoten.
Dokter berkata : "Mengapa 300%?"
Lalu dijawab si istri : "Anda tentu sudah tahu yang 100%, dan sekarang dia mematahkan jarinya dan membakar lidahnya."
Dokter berkata : "Mengapa 300%?"
Lalu dijawab si istri : "Anda tentu sudah tahu yang 100%, dan sekarang dia mematahkan jarinya dan membakar lidahnya."
GURU DAN MURID
Guru : "Kenapa sapi menjadi stress setelah diperah?"
Murid : "Masa ibu tidak tahu, bagaimana jika payudara ibu digosok-gosok selama 2 jam dan kemudian ditinggalin setelah di-'itu'-in. Apa yang ibu rasakan?"
You have a dirty mind!
Life is short but a smiles take barely a second..
Life is short but a smiles take barely a second..
A Chinese walks into a bar in America late one night and he saw Steven Spielberg.
As he was a great fan of his movies, he rushes over to him, and asks for his autograph.
Instead, Spielberg gives him a slap and says, "You Chinese people bombed our Pearl Habour, get outta here."
The astonished Chinese man replied, "It was not the Chinese who bombed your PearlHarbour, it was the Japanese".
"Chinese, Japanese, Taiwanese, you're all the same," replied Spielberg.
In return, the Chinese gives Spielberg a slap and says, "You sank the Titanic, my forefathers were on that ship."
Shocked, Spielberg replies, "It was the iceberg that sank the ship, not me."
The Chinese replies, "Iceberg, Spielberg, Carlsberg, you're all the same."
Peringatan sebelum melihat lebih jauh, sebaiknya Anda semua sudah makan 2 jam sebelum melihat gambar dibawah ini, atau tidak berencana makan sampai 2 jam kedepan. Untuk menghindari trauma berkepanjangan, sangat tidak disarankan untuk melihat gambar yang terlampir.
Gambar terlampir adalah proses hukuman mati seorang criminal di Perancis yang di eksekusi di kamar gas beracun sekitar tahun 1726.
Ini ada email surat putus cinta dari seorang TKW dengan expatriate yang bekerja di Petronas Malaysia.Namanya Mien, bermaksud untuk memutuskan hubungan dengan kekasihnya seorang bule dari Amerika bernama Robbie akan tetapi dia tak sanggup untuk bertemu muka dengan kekasihnya tersebut.
Mien menulis surat dengan berbekal pengetahuan sedikit bahasa Inggris yang dikuasainya & kamus tebal.
Mien menulis surat dengan berbekal pengetahuan sedikit bahasa Inggris yang dikuasainya & kamus tebal.
Hi Robbie, with this letter I want to give know you
(Hai Robbie, bersama surat ini saya ingin memberitahu kamu)
I WANT TO CUT CONNECTION US
(SAYA INGIN MEMUTUSKAN HUBUNGAN KITA)
I have think this very cook cook
(Saya telah memikirkan hal ini masak-masak)
I know my love only clap half hand
(Saya tahu cinta saya hanya bertepuk sebelah tangan)
Correctly, I have see you go with a woman entertainment at town with my eyes and head myself
(sebenarnya, saya telah melihat kamu pergi bersama seorang wanita penghibur di kota dengan mata kepala saya sendiri)
You always ask apology back back times
(kamu selalu minta maaf berulang ulang kali)
You eyes drop tears crocodile
(matamu mencucurkan airmata buaya)
You correct correct a man crocodile land
(kamu benar-benar seorang lelaki buaya darat)
My Friend speak you play fire
(teman saya bilang kamu bermain api)
Now I know you correct correct play fire
(sekarang saya tahu kamu benar benar bermain api)
So, I break connection and pull body from love triangle this
(jadi, saya putuskan hubungan dan menarik diri dari cinta segitiga ini)
I know result I pick this very correct, because you love she very big from me
(saya tahu keputusan yang saya ambil ini benar, karena kamu mencintai dia lebih besar dari saya)
But I still will not go far far from here
(namun saya tetap tidak akan pergi jauh-jauh dari sini)
I don ' t want you play play with my liver
(saya tidak ingin kamu main-main dengan hati saya)
I have been crying night night until no more eye water thinking about your body
(saya menangis bermalam-malam sampai tidak ada lagi airmata memikirkan dirimu)
I don ' t want to sick my liver for two times
(saya tidak mau sakit hati untuk kedua kalinya)
Safe walk, Robbie
(selamat jalan, Robbie)
Girl friend of your liver
(kekasih hatimu)
Mienati
Note:
This river I forgive you, next river I kill you !
(kali ini aku maafkan kamu, kali lain kubunuh kau !)
One day, a 15 years old boy names Richie come to his dad and asked " What are the differences between WIFE and GIRLFRIEND, Dad? "
His daddy think for a while and than said : " Do you know what the function of Television 
and Handphone? "
Richie said " Off course dad, i know! "
His daddy replied : "My dear,
and Handphone? "
Richie said " Off course dad, i know! "
- Wife is a Television - meanwhile Girlfriend is a Handphone.
- At home watch Television - meanwhile go out, bring Handphone.
- No money, sell TV - meanwhile if you got money, change the Handphone.
- Sometimes enjoy TV - but most of the time play with Handphone.
- TV is free for life - but Handphone, if you don't pay, services will be TERMINATED!!!
Dalam sebuah seminar tentang pajak, setelah makan siang bersama, acara dilanjutkan kembali dengan forum diskusi. Namun berhubung penyakit turunan mulai menyerang yaitu sehabis makan pasti mengantuk, hampir semua peserta sudah mulai tidak fokus untuk mendengarkan masalah yang sedang didiskusikan.Untuk mengatasi hal ini, moderator mengajukan sebuah pertanyaan kepada para peserta seminar tersebut "Apakah ada yang tahu korelasi / hubungan antara Metromini, Taman Mini dan Rok Mini?"
Sejenak para peserta terlihat berpikir, salah seorang menjawab dengan mantap "Saya tahu pak! Kalau kita naik Metromini kita bayar tarif, dimana tarif tersebut nanti akan dipotong pajak. demikian juga jika kita masuk ke Taman Mini, karcis masuk kesana juga kena pajak. Demikian juga jika wanita membeli Rok Mini."
"Jawaban anda salah!" kata moderator. "Yang benar adalah di dalam Metromini pasti ada cewek yang memakai Rok Mini, iya kan?"
"Iya...............!!!!" sahut para peserta seminar kompak.
Moderator melanjutkan ucapannya kembali "Nah di Taman Mini pasti ada yang datang berkunjung naik Metro Mini, iya kan?"
"Iya................!!!!" kembali para peserta seminar menyahut dengan kompak.
"Nah di dalam Rok Mini pasti ada Taman Mini, kan?" kata moderator kembali.
Sejenak semua peserta seminar terdiam, berpikir kayaknya! Lalu akhirnya mereka memahami arti ucapan moderator tersebut dan langsung tertawa terbahak-bahak......
Pada suatu waktu, di salah satu night club terkenal di Jakarta, diadakan satu pertandingan memilih PSK (pekerja seks komersial) yang mempunyai payudara paling besar.
Sebagai juri, dipilih beberapa orang laki-laki, yang usianya mulai 21 tahun sampai dengan 60 tahunan. Para juri ini telah memilih sebanyak 4 orang PSK yang memiliki payudara "cukup besar" sampai "besar sekali"
Acara dibuka oleh seorang PSK yang berinisial SL, yang memiliki payudara sebesar buah jeruk...... Para hadirin pun bersorak " Woooooooo...... "
Pada kontestan kedua, PSK yang berinisal LS, menunjukan payudara-nya yaitu sebesar buah pepaya..... Para hadirin pun tampak lebih antusias (bernafsu tepatnya).
Pada kontestan ketiga, PSK yang berinisial MY, dengan sedikit malu menunjukan payudara-nya yaitu sebesar buah nangka..... Para hadirin sudah tidak bisa berkata apa-apa lagi (lemas sepertinya).
Pada saat moderator membacakan " Kali ini tibalah saatnya bagi kita untuk menyambut NN, dimana sebesar buah cherry ! "
Hah? Banyak hadirin yang bingung, dan sebagian bersorak " Wuuuuuu, turun, turun ! "
Para juri pun berkata, "Cukup pak, tidak usah diteruskan, nanti malah saudari NN malu..."
Moderatornya dengan tangkas menjawab " Tapi, para juri yang terhormat sebaiknya disaksikan terlebih dahulu, karena yang sebesar buah cherry itu baru PUTING-nya saja pak ! "
Pada saat moderator membacakan " Kali ini tibalah saatnya bagi kita untuk menyambut NN, dimana sebesar buah cherry ! "
Hah? Banyak hadirin yang bingung, dan sebagian bersorak " Wuuuuuu, turun, turun ! "
Para juri pun berkata, "Cukup pak, tidak usah diteruskan, nanti malah saudari NN malu..."
Moderatornya dengan tangkas menjawab " Tapi, para juri yang terhormat sebaiknya disaksikan terlebih dahulu, karena yang sebesar buah cherry itu baru PUTING-nya saja pak ! "
SUAMI SETIA
Ada cerita sebuah keluarga yang sangat harmonis, dimana suaminya sangat setia dengan isterinya. Apapun kemauan isterinya selalu dituruti. Pada suatu saat isterinya meninggal dunia, sang suami sangat sedih, pada hari pemakaman, setelah isterinya dikuburkan, sang suami mengipas-ngipas kuburan isterinya sambil menangis, banyak orang kebingungan kenapa dikipasin kuburannya.
Setelah beberapa jam pihak keluarga datang lagi untuk mengajak sang suami ini untuk pulang.
Keluarga : "Sudahlah, relakan isterimu - jangan dikipasin begitu..."
Suami : "Biarkan saya sendiri!"
Karena tidak mau diajak pulang, maka pihak keluarga memanggil Pak Haji untuk minta bantuannya.
Pak Haji : "Kamu tidah usah seperti itu, mari kita pulang!"
Suami : "Saya bukannya tidak mau pulang, saya menuruti permintaan isteri saya, yang berkata kalau saya mau menikah lagi tunggu sampai kuburannya kering!"
* * * * * * * * * * * *
ORANG INDONESIA SELALU UNTUNG
Kecelakaan pertama (sepeda motor rusak)
Orang Indonesia: "Untung sepeda motor saya yang rusak"
Kecelakaan kedua (kaki kiri patah)
Orang Indonesia: "Untung cuma kaki kiri saya yang patah"
Kecelakaan Ketiga (kedua kaki dan tangannya lumpuh)
Orang Indonesia: "Untung saya masih hidup"
Kecelakaan Keempat (rumahnya ambruk akibat gempa dan langsung mati)
Orang Indonesia: "Untung saya langsung mati, tidak tersiksa dulu"
Di akherat (dimasukkan ke neraka)
Orang Indonesia: "Untung di neraka temannya banyak"
* * * * * * * * * * * *
SETALI TIGA UANG
Seorang ibu muda mengadu pada temannya tentang suaminya.
Karina : "Aku terpaksa minta cerai dari suamiku".
Minah : "Kenapa...?".
Karina : "Hampir setiap malam suami-ku keluar masuk rumah bordil".
Minah : "Oh,....ternyata suamimu hidung-belang, Apa yang dia cari disana?".
Karina (mantap menjawab) : "Mencariku...."
Minah (bengong) : "Hah.....? Setali tiga uang rupanya......"
* * * * * * * * * * * *
SUAMI BODOH
Suatu hari Ali minum teh di warung Maman yang biasa dikunjunginya, tiba-tiba Maman bersorak gembira dan langsung berjalan ke-arah-nya.
Ali : "Ada apa, Man? Sepertinya senang sekali....?".
Maman : "Oh, ini.....saya baru membaca surat dari isteri saya di kampung. Suratnya baru sampai tadi sore".
Ali : "Wah, berita bagus dong....".
Maman : "Dalam suratnya dia bilang dia sudah melahirkan bayi laki-laki yang lucu...Ayo....saya lagi senang saat ini. Saya traktir kamu minum dan makan sepuasnya sekarang!".
Ali : "Waaah selamat jadi bapak yaaa....! Tentu harus cepat-cepat pulang ke kampung dong?".
Maman : "Tentu saja....saya sudah tiga tahun ini tidak pernah pulang kampung dan bertemu isteri saya......rindu rasanya....".
Ali : ???????????? ?
* * * * * * * * * * * *
MENJELANG AJAL
Babah Lo Tek Hui sakit keras. Dia terbaring di tempat tidurnya.
" Lo Teng Seng mana ? " tanya dia dengan suara pelan.
" Ada Bah di sini "
" Lo Ket Bok mana ? " tanya dia lagi.
" Ini Bah di sini "
" Lo Bak Hui ? "
" Ini Bah..."
Mendengar itu babah Lo Tek Hui berusaha bangkit. Giginya gemeretak menahan marah seraya berkata : " Elo semua kulang ajal. Kalo elo semua ada di sini, lantas siapa yang tunggu toko GOBLOKKK ? ? ? hayyaa.."
* * * * * * * * * * * *
ORANG CHINA "OWE PUSING....."
Pada suatu hari datang petugas dari Dinas Kesehatan untuk memeriksa babi-babi disebuah peternakan. (berkaitan dengan wabah flu babi)
Maka bertanyalah petugas itu kepada pengusaha peternakan, "Tolong dijelaskan babi-babi ini dikasih makan apa saja?".
Pengusaha itu menjawab "You tahulah....babi-babi ini setiap hali owe kasih sisa-sisa makanan sajalah...".
"Wah, tidak boleh donk. Mana sehat ?!?", gertak petugas tesebut.
Pengusaha mulai kesal dan tahu maksud petugas tersebut "Okelah nanti owe pebaiki. Sekalang ini owe kasih ceban buat you beli loko.".
Petugas tersebut pergi dengan senang hati karena mendapat sepuluh ribu.
Sebulan kemudian datang petugas dengan pertanyaan yang sama.
Pengusaha itu kali ini menjawab "You tak pelu takut-lah... Babi-babi ini sudah owe kasih makan sedap-sedap setiap hari..."
"Wah, kamu gimana sih? Saat rakyat kita masih banyak yang kelaparan, kok babi-babi ini malah dikasih makan enak !!!", kembali petugas menjawab dengan muka garang.
Sekali lagi petugas tersebut disogok dengan cebanan lalu pergi.
Sebulan berikutnya datang lagi si petugas ini "Sekarang saya musti periksa dengan seteliti-telitinya, babi-babi ini dikasih makan apa saja?".
Dengan tegas dan nada keras si pengusaha menjawab "Owe pusing... dikasih makan
ini salah, dikasih makan itu salah.... Sekarang owe kasih setiap babi goceng-goceng suruh cari makan sendiri-sendiri saja diluar."
